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Meu Perfil
BRASIL, Sul, CURITIBA, BAIRRO ALTO, Homem, de 15 a 19 anos, Portuguese, English, Informática e Internet, Música
ICQ - 45998254
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PIADAS E PENSAMENTOS
A MULTA + FRASE + o milagre do pael higienico + DIETA TERMODINAMICA
Fui a uma loja dia desses... estive lá por uns 5 minutos e,
quando eusaí, ali estava um guarda, com sua motocicleta, preenchendo
uma multa.Corri até ele e soltei o famoso:- Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance
...Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa. Então eu o chamei debabaca autoritário
.Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carroe começou
a fazer outra multa.Então eu o chamei de bosta. Ele começou a escrever uma terceira multa!
Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo - ou tentando discutir -,
e quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia...Depois disso saí dali e
fui pegar o meu carro no estacionamento, naoutra quadra.O importante mesmo é
ter um pouco de diversão todos os dias...
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"Comercial de bêbado não tem dono".(Zeca Pagodinho)
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Apenas terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho,
comentandocom meu marido que acho meus seios pequenos demais.Ao invés do esperado
"imagina, não são não", ele me vem com umasugestão:"Se quiser aumentar seus
seios, então pegue todos os dias um pedaço depapel higiênico e esfregue-o
entre eles durante alguns segundos."Disposta a tentar qualquer coisa, pego um
pedaço de papel higiênico,fico na frente do espelho e começo a esfregar entre meus seios.
"Quanto tempo demora para funcionar?" eu pergunto."Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos"
responde meumarido.Parei. "Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênicoentre
meus seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em algunsanos?"
Sem hesitar um segundo ele diz "Funcionou para sua bunda, nãofuncionou?"
P.S.: Ele ainda está vivo e com muita terapia, talvez, volte até aandar...
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Todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária
para esquentar 1gde água de 21,5° a 22,5°C.Não é necessário ser nenhum gênio para
calcular que, se o ser humano beberum copo de água gelada (200 ml),
aproximadamente a 0°C, necessita de 200calorias para aquecer 1°C desta
água.Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal são necessári
asentão aproximadamente 7400 calorias para que estas 200 g de água alcancem os37°
C da temperatura corporal (200g X 37°C).E, para manter esta temperatura, o corpo
usa a única fonte de energiadisponível: a gordura corporal. Ou seja, ele precisa
queimar gorduras paramanter a temperatura corporal estável. A termodinâmica não nos
deixa mentirsobre esta dedução.Assim, se uma pessoa beber um copo de cerveja (aproximadamente
400g natemperatura de 0° C), esta perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x37°C).
Mas não vamos esquecer de descontar as calorias que ganhamos com acerveja: aproximadamente
800 calorias para um copo (400 g ). Então, passandoa régua, temos que uma pessoa perde
aproximadamente 14.000 calorias com aingestão um copo de cerveja gelado. E obviamente,
quanto mais gelada for acerveja maior será a perda destas calorias.Como está claro a
todos, muito mais efetivo do que, por exemplo, andar debicicleta ou correr, nos quais
são queimadas só 1.000 calorias por hora.Bem, emagrecer é muito simples, basta beber
cerveja bem gelada, em grandesquantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto!!!
Ricardo Andrade ZampieriLab. Genética Molecular / Identificação HumanaDepto. Medicina Legal,
Ética Médica e Medicina Social e do TrabalhoFaculdade de Medicina - Universidade de São Paulo
 Escrito por metalsurftequila às 11:26:23
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Zé SONHANDO + FRASE DO DIA + oportunidade de emprego + velhinha no hospital..
Certo dia Zé foi se deitar. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de
cara com um sujeito barbudo e pergunta:- Ei! Quem é você? O que você
está fazendo no meu quarto?- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto;
você está no céu.- Não é possível! Eu não posso morrer! Por favor São
Pedro, faça eu voltar!- Meu filho você só poderá voltar se for na forma
de cachorra ou de galinha. Zé fica pensativo...
(Cachorra é foda, na época do cio vários cachorros enrabam ela, já a galinha...
eu nunca vi pau de galo, deve ser pequeno...) e decide:- Eu quero voltar como
galinha!Num piscar de olhos... BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro.- Caralho! Virei
galinha!Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:- Putz! O que que
eu faço agora?E o galo pergunta:- Você é nova aqui no galinheiro, certo?- Sim, sou sim.-
Bom, aqui só tem duas opções: ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa... (Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar pra esse galo...
mas também não sei botar ovo...)- Bom, seu galo, eu não sei botar ovo!..
.- Bom, o negócio é o seguinte: senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e
faz cócó.Zé segue os passos que o galo lhe disse e...
PLOC, sai um ovinho...Zé se empolga... tenta mais uma vez e....
PLOC, sai outro ovinho...- Pô! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zé! Acorda SEU FILHODAPUTA! Tá cagando na cama toda!
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As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo,
porque não queremadmitir que um pedaço de carne lhes dá prazer.
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... prá quem quer "pegar leve" e não se importa de trabalhar um poucomais longe
http://www.google.com/jobs/lunar_job.html
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Enquanto isso lá no Hospital...
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me
desse informações sobre os pacientes. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente? - Chama-se Maria Isabel e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas da paciente Maria Isabel do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar a médica. - Aqui é a Dra. Ana. Em que posso ajudar?
- Olá, doutora. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde de Maria Isabel
que está internada há três semanas no quarto 302.
- Ok, minha senhora, vou consultar o prontuário da paciente...
Um instante só! Hummm, aqui está: ela se alimentou bem hoje, a pressão arterial e
pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirada do monitor
cardíaco até amanhã. Continuando bem, assinarei a alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria! -
Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família !?
- Não, sou a própria Maria Isabel, telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai do quarto e ninguém me diz porra nenhuma!...
Escrito por metalsurftequila às 11:22:49
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AS LOUCAS BALADAS DE SAMPA (SEM QUEBRA) continuacao abaixo apos piada...
As loucas baladas dos paulistinhas endinheirados Ecstasy, cocaína, maconha, champanhe, sexo grupal e muita arrogância.A reportagem da AOL acompanhou uma balada da "Geração $", formada por filhos da alta sociedade paulistana Por Rodrigo Brancatelli A estudante de Administração Nicole*, de 21 anos, estará daqui a algumas horas desmaiada no quarto 231 do Hospital Alvorada, na zona sul de São Paulo, com a sua calça Gucci suja de vômito e com um cateter na veia por meio do qual ela receberá altas quantidades de glicose para rebater o efeito do excesso de álcool. Nicole mal irá se lembrar de, no espaço de horas, ter fumado dois cigarros de maconha, tomado um ecstasy na forma de coração e outro na forma das orelhas do Mickey Mouse, bebido uma garrafa inteira de champanhe Möet et Chandon e ter feito sexo com dois garotos que nunca viu na vida.Comigo tem que ser assim mesmo. Tudo aos extremos, diz a garota, filha de um conhecido empresário do ramo têxtil. Gosto de dar para um monte de caras, de misturar Prozac com champanhe, de cheirar cocaína até meu nariz sangrar. E não me importo com a sua opinião moralista, típica da classe média. Tenho dinheiro suficiente para não me preocupar com você ou com mais ninguém. A minha felicidade está na minha conta bancária, dizia ela ao repórter enquanto se preparava para a balada.Nicole faz parte de uma geração escancaradamente frívola e preconceituosa, formada por filhos de gente muito rica. É a Geração $, como eles gostam de se definir. Têm a vida inteira pela frente e nenhuma preocupação com assuntos que assombram outras pessoas, como falta de dinheiro ou necessidade de escolha de uma profissão para ganhar a vida. Não há limites para eles. O que mais querem é curtir a juventude com o que acham que têm direito, incluindo drogas, sexo e uma boa dose de sentimento de superioridade. Eu sou o tipo de pessoa que os pobres e a classe média odeiam porque posso torrar R$ 5 mil em um vestido para usar apenas uma vez e depois encostá-lo no armário, diz Nicole ao repórter. Não consigo ficar assistindo tevê em casa ou trabalhando em algum escritório estúpido na frente de um computador. Estou acima disso tudo. O dinheiro dos meus pais me possibilita curtir a vida sem preocupações e sem falsos moralismos.Enquanto fala da vida, Nicole manda o motorista do seu Mercedes preto se apressar. O relógio Armani no pulso, avaliado em R$ 2 mil, avisa que já passa das 23h e todos seus amigos devem estar esperando furiosos na frente da Disco conhecida como a balada mais cara e restrita de São Paulo, no bairro de Vila Olímpia, zona Sul da cidade. É sábado à noite, e a noite de São Paulo nem imagina o que Nicole e seus endinheirados colegas vão aprontar.Demorei porque a besta da empregada esqueceu de passar a minha calça Gucci, brinca a garota com os amigos ao descer do carro. Definitivamente não dá para confiar em pessoas de cabelo pixaim. Fernanda, filha de um banqueiro que mora no Rio de Janeiro e que mantém apartamento em São Paulo para temporadas, ri escandalosamente da observação da amiga Nicole. Além de compartilhar da visão do mundo, as duas são fisicamente parecidas. Morenas, baixinhas e superproduzidas. Empregada é uma droga mesmo, diz a carioca de 20 anos que largou recentemente a faculdade de Publicidade e ainda não decidiu o quê estudará a seguir. Ela veste um modelito exclusivo assinado pelo estilista Alexandre Herchcovitch. Todas as empregadas são ignorantes. É por isso que elas têm de ganhar salário mínimo. É o valor da suas mediocridades.Fernanda está acompanhada de mais três meninas que aparentam ter a mesma idade e de dois garotos já mais velhos, com mais ou menos 25 anos. Todos têm pais ilustres duas são filhas de empresários bem sucedidos, a outra é herdeira de um fazendeiro do interior paulista, o garoto loiro é filho de político. Apenas um deles é uma incógnita. Seu nome é Carlos, e sua origem nunca foi colocada em discussão pelos colegas. Um dia apareceu do nada em uma balada, dirigindo um Porshe Boxter e com muitos ecstasys no bolso. Não precisou explicar de onde vem para ser incluído na turma explica Nicole.A fila na frente da Disco começa a aumentar, mas uma nota R$ 50 na mão do segurança é o suficiente para que Nicole e seus amigos a furem. A entrada custa R$ 70 para homens e R$ 35 para mulheres, mas eles desembolsam mais R$ 100 cada um para ter direito a entrar no camarote. Somos VIPs, merecemos tratamento diferenciado, diz Fernanda, enquanto abre uma garrafa de champanhe Möet et Chandon a primeira de sete que serão consumidas na noitada.
Escrito por metalsurftequila às 11:16:35
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CÊ JÁ PENSÔ? + AS LOUCAS BALADAS DE SAMPA(sem quebras.. preguica eh phoda..)(continuacao)
Onti, a mãe foi cedim pá cidade pru mode fazê compra,
i deixôuma panela di arroiz pronto no rabo do fugão
i um pote cum ovo pro armoço.
Peguei um ovo pá cuzinhá i cabei resorvendo fritá...
Quandoquebrei o ovo tive um baita susto: magina ocê que tinha
um pintodentro!!!!?
Agora, cê já pensô seu cuzinho cum pinto dentro??
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No camarote, fica mais fácil para Carlos disfarçar uma carreira de cocaína que prepara em cima de uma mesinha de madeira. Os amigos brincam que ele tem o nariz nervoso, não consegue ficar um dia sequer longe do pó. Fernanda percebe o gesto e corre para filar um pouco da droga enquanto Nicole, do outro lado do camarote, amassa a roupa cuidadosamente escolhida com um rapaz mais velho que acabara de encontrar. Dias depois, procurada pela reportagem da AOL, a direção da Disco, por meio da assessoria de imprensa, diria que os clientes pegos com drogas no interior da casa são colocados para fora.Depois de duas horas e R$ 890 gastos em bebidas, o grupo decide deixar a balada e procurar algum outro lugar para terminar a noite. Ou melhor, para começá-la de fato. Vamos para a minha casa, hoje não tem ninguém lá, meus pais estão viajando, sugere Fernanda. Podemos comprar umas bebidas, ligar para uns amigos e fazer a festa lá mesmo. Com quantas pessoas será que eu vou transar hoje?A idéia de Fernanda até que foi comportada para os seus padrões. Da última vez que convidou os amigos para ir até a sua casa no Jardim Lusitânia uma mansão na zona Sul de São Paulo com três salas, sete quartos, duas cozinhas, um pátio que se derrama na parte dos fundos com a piscina, uma edícola destinada aos hóspedes dos donos da casa e, num canto, um canil, abrigo de três cães, dois deles belíssimos huskies siberianos , ela pagou três prostitutas e dois garotos de programa para animar a reunião. De outra vez, fez uma vaquinha e comprou 100 gramas de cocaína. Tudo foi consumido na mesma noite. Os amigos da garota contam que ela, numa das baladas que deu, fez sexo com três amigos de infância na piscina, ao mesmo tempo, enquanto os vizinhos viam e ouviam tudo.São quase três horas da madrugada e as pajeros, mercedes e BMWs começam a se enfileirar na porta do número 482. Em pouco tempo, há cerca de 25 jovens no local. Todos da turma são muito parecidos os garotos vestem camisa de algum estilista famoso e caro, Herchcovitch, Sommer ou Haten, e calça jeans igualmente exclusiva, mas que pareça estar bem suja. Já as meninas só usam preto, sempre de marca estrangeira, e não desgrudam de suas bolsas Louis Vuitton abarrotadas de ecstasys, maconha e, eventualmente, camisinhas.A festinha particular começa a esquentar com uísque 12 anos misturado com energéticos. Fumaça de charuto e música eletrônica tomam conta da sala principal da mansão de dois andares. Para deixar as meninas mais soltinhas, os garotos preparam um drink especial com vodca, suco em pó light e comprimidos de ecstasy picados em pedacinhos microscópicos. Quando elas se derem conta, já estarão dançando coladinhas sem as blusas e dando beijos calientes umas nas outras, no meio da sala decorada com uns poucos móveis antigos, de estilo europeu.Para a maioria delas, não faz a menor diferença saber se tomaram drogas misturadas à bebida porque a intenção é ficar doidas mesmo. Essas garotas aí estão loucas para dar, aponta o estudante de Administração Thomás, de 22 anos, herdeiro de um médico famoso e amigo de longa data de Fernanda. A única coisa que elas têm para fazer na vida é gastar o dinheiro da família. As mais novas, aliás, são as mais danadas. Eu, por exemplo, transei com muita menininha filha de sei-lá-quem dentro do meu Civic ou em banheiros de baladas. Já tracei muitas Lolitas Pilles por aí. Thomás se refere à escritora francesa de 19 anos, que chocou o mundo ao descrever tudo o que se passa no mundinho milionário de Paris no seu livro de estréia, Hell. A tradução em português chegou às livrarias do Brasil no final de 2003 e vem ocupando lugar de destaque nas prateleiras das livrarias. Nascida em berço de ouro e patricinha assumida, Lolita Pille passou boa parte de sua vida torrando o dinheiro dos pais nas lojas mais caras da capital francesa, desrespeitando regras de trânsito, enchendo a cara em hotéis de luxo e dançando até de manhã nas boates da moda. Quando se cansou da farra, a garota escreveu 224 páginas denunciando a sua geração da forma mais crua possível. A galera endinheirada de Paris não perdoou. Lolita Pille passou a ser barrada nas baladas VIPs. "A 200 km/h pelas ruas de Paris, onde não é bom caminhar quando estamos no volante, misturamos álcool com cocaína e cocaína com ecstasy", escreve. "Eu sou um produto da Think Pink Generation. Minha crença: seja bela e consuma. Sou a musa do deus 'Aparência', sob o altar do qual eu queimo alegremente todo mês o equivalente ao seu salário".Os relatos de Lolita poderiam muito bem ter sido escritos pela paulistana Nicole, pela amiga Fernanda, ou por qualquer uma das meninas que dançam e se beijam sem blusa na sala de estar da casa de piso de mármore claro do bairro paulistano de Jardim Lusitânia. Entrei numa boate aos 14 anos e nunca mais sai, confessa a escritora francesa em Hell, numa de suas muitas tiradas infanto-niilistas. De qualquer maneira, o que fazemos é vergonhoso. (...) E daí? É você quem paga a conta? Enfim, por hora está bom para mim. Minha única preocupação é o vestido que vou usar hoje...O uso de drogas na mansão de Fernanda é tão disseminado que até cinzas de cigarro chegam a ser confundidas com cocaína e cheiradas sem que ninguém note a diferença. Num canto da sala, três caras fumam maconha e dividem uma pedra de ice, droga sintética, derivada da anfetamina, que parece um cubo de gelo, sem se importar com a presença de um estranho, o repórter da AOL. Noutro, duas adolescentes que não aparentam ter mais de 15 anos cheiram um vidro inteiro de B-25, ou cloreto de metileno, mais conhecido como cola de acrílico. E isso sem falar nas cápsulas de efedrina, de efeito estimulante, oferecidas como se fossem balas de goma.Nicole, então, já usou e abusou de tudo nesta festa. E mesmo assim ela ainda quer mais. Em uma só tacada, engole dois comprimidos de ecstasy que estavam jogados em cima da bancada americana, plantada no meio da espaçosa cozinha principal, toda equipada com eletrodomésticos em aço inox. Um comprimido é rosa na forma de coração e o outro azul na forma das orelhas do personagem Mickey Mouse. Tô bem, tô bem, ainda tô sóbria, balbucia, pouco antes de tropeçar em uma cadeira e cair estatelada no chão.Dois caras levantam Nicole e carregam o seu corpo praticamente inanimado para uma das suítes do primeiro andar da casa. É o quarto dos pais de Fernanda que a essa altura está chorando copiosamente no banheiro, em uma crise nervosa causada pela cocaína. Nicole acorda e puxa os dois garotos desconhecidos para a cama, tira as calças e começa a fazer sexo sem se preocupar com os olhares curiosos dos que estão olhando pela porta aberta. O show não dura muito tempo minutos depois, Nicole levanta correndo e tenta chegar até o banheiro. Em vão. Ela acaba vomitando em cima de um dos garotos, no piso de mármore. Vomita tanto que sai até bile.Sério que eu fiz tudo isso mesmo?, perguntaria Nicole mais tarde, enquanto deixava o quarto 231 do Hospital Alvorada. O braço direito até dóia de tanta glicose que foi injetada na sua veia. Com olheiras enormes, sua amiga Fernanda só tinha forças para responder afirmativamente com a cabeça. Que saco! Eu sempre apago nos melhores momentos. Mas tudo bem, semana que vem tem mais. Fê, você tem certeza que não foi um plantonistazinho de merda que me atendeu? Porque esses residentes não sabem de nada, ganham uma merreca... Não posso ser atendida por um imbecil qualquer.
Escrito por metalsurftequila às 11:13:12
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piadas dentre outras coisas
Sete horas da manhã. O marido entra em casa. A mulher espera de pé,
perto da porta.
- Chegando a esta hora, Superman?
- Desculpe, eu estava com clientes.
- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?
- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.
- Até as três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora,às sete, Superman?
- Eu... Bem, é que depois nós fomos a um bar de strip-tease, mas eu só fiquei olhando. Eu não percebi o tempo passar.
- Tá bem, Superman. Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman?
- Nada, eu... Espera aí. Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?
- Porque só ele usa a cueca por cima da calça.
Subject: Primeiro Emprego
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> > Um sujeito vai um amigo deputado e aproveita para lhe
> > pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de
> > completar o supletivo do primeiro grau.
> > - Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é
> > muito bom...
> > - Quanto é doutor?
> > - Pouco mais de dez mil reais!
> > -Dez mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não
> > vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor! Não
> > tem uma vaguinha mais modesta?
> > - Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período.
> > E eles estão pagando cinco mil!
> >
> > -Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o
> > menino! O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil
> > ou até mil e duzentos reais?
> > -Ter eu até tenho. Mas aí e só por concurso e é para
> > quem tem curso superior em Engenharia, Arquitetura, Administração,
> > Medicina, Economia, Direito ou Contabilidade, etc... E
> > ainda tem que ter bons conhecimentos em informática
> > além de Inglês, Francês e Espanhol.
> >
> >
>>
Escrito por metalsurftequila às 10:55:13
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DISCURSO DO REITOR DA PUC-RJ
Não sei se é verdade, mas acho que isso nao importa, o texto abaixo mostraum certo ponto de vista, que coincide em grande parte do meu, e acreditoque na maioria dos brasileiros tambem.[]´sObs: Parece chato no começo, mas depois, melhora.================================================== Alisson Fulgêncio Fondazzi Pontifícia Universidade Católica do Paraná Núcleo de Informática para Atividades Acadêmicas fondazzi@niaa.pucpr.br==================================================-------------------------------------\\-------------------------------------O professor da Universidade do Estado do Rio de Janeiro, Weber Figueiredo,deu uma última aula para seus ex-alunos.Diante de uma platéia de formandos, acompanhados de seus pais, o professorparaninfo da turma discursou sobre o Brasil.A aula dada no dia 13 de agosto, no auditório da UERJ, está sendorepassada pela Internet para engenheiros e estudantes por causa de suaqualidade.Leia o que disse Weber Figueiredo:Ilustríssimos Colegas da Mesa, Senhor Presidente, meus queridos Alunos,Senhoras e Senhores. Para mim é um privilégio ter sido escolhido paraninfodesta turma. Esta é como se fôra a última aula do curso. O últimoencontro, que já deixa saudades.Um momento festivo, mas também de reflexão. Se eu fosse escolhidoparaninfo de uma turma de direito, talvez eu falasse da importância doadvogado que defende a justiça e não apenas o réu. Se eu fosse escolhidoparaninfo de uma turma de medicina, talvez eu falasse da importância domédico que coloca o amor ao próximo acima dos seus lucros profissionais.Mas, como sou paraninfo de uma turma de engenheiros, vou falar daimportância do engenheiro para o desenvolvimento do Brasil.Para começar, vamos falar de bananas e do doce de banana, que eu vouchamar de bananada especial, inventada (ou projetada) pela nossa vovozinhalá em casa, depois que várias receitas prontas não deram certo. É issomesmo. Para entendermos a importância do engenheiro vamos falar debananas, bananadas e vovó.A banana é um recurso natural, que não sofreu nenhuma transformação. Abananada é = a banana + outros ingredientes + a energia térmicafornecida pelo fogão + o trabalho da vovó e + o conhecimento, outecnologia da vovó. A bananada é um produto pronto, que eu vou chamar deriqueza. E a vovó? Bem a vovó é a dona do conhecimento, uma espécie deengenheira da culinária.Agora, vamos supor que a banana e a bananada sejam vendidas. Um quilo debanana custa um real. Já um quilo da bananada custa cinco reais. Porque essa diferença de preços? Porque quando nós colhemos um cacho debananas na bananeira, criamos apenas um emprego: o de colhedor de bananas.Agora, quando a vovó, ou a indústria, faz a bananada, ela cria empregos naindústria do açúcar, da cana-de-açucar, do gás de cozinha, na indústria defogões, de panelas, de colheres e até na de embalagens, porque tudo isto énecessário para se fabricar a bananada. Resumindo, 1kg de bananada é maiscaro do que 1kg de banana porque a bananada é igual banana mais tecnologiaagregada, e a sua fabricação criou mais empregos do que simplesmentecolher o cacho de bananas da bananeira.Agora vamos falar de outro exemplo que acontece no dia-a-dia no comérciomundial de mercadorias. Em média: 1kg de soja custa US$ 0,10 (dezcentavos de dólar), 1kg de automóvel custa US$ 10, isto é, 100 vezes mais,1kg de aparelho eletrônico custa US$ 100, 1kg de avião custa US$ 1.000 (10mil quilos de soja) e 1kg de satélite custa US$ 50.000. Vejam, quanto maistecnologia agregada tem um produto, maior é o seu preço, mais empregosforam gerados na sua fabricação.Os países ricos sabem disso muito bem. Eles investem na pesquisacientífica e tecnológica. Por exemplo: eles nos vendem uma placa decomputador que pesa 100g por US$ 250. Para pagarmos esta plaquinhaeletrônica, o Brasil precisa exportar 20 toneladas de minério de ferro. Afabricação de placas de computador criou milhares de bons empregos lá noestrangeiro, enquanto que a extração do minério de ferro, criapouquíssimos e péssimos empregos aqui no Brasil.O Japão é pobre em recursos naturais, mas é um país rico. O Brasil é ricoem energia e recursos naturais, mas é um país pobre. Os países ricos, sãoricos materialmente porque eles produzem riquezas. Riqueza vem de rico.Pobreza vem de pobre. País pobre é aquele que não consegue produzirriquezas para o seu povo. Se conseguisse, não seria pobre, seria paísrico.Gostaria de deixar bem claro três coisas:
Escrito por metalsurftequila às 16:34:01
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DISCURSO DO REITOR DA PUC-RJ(cont..)
1º) quando me refiro à palavrariqueza, não estou me referindo a jóias nem a supérfluos. Estou mereferindo queles bens necessários para que o ser humano viva com um mínimode dignidade e conforto; 2º) não estou defendendo o consumismomaterialista como uma forma de vida, muito pelo contrário; e 3º) achoabominável aqueles que colocam os valores das riquezas materiais acima dosvalores da riqueza interior do ser humano. Existem nações que são ricas,mas que agem de forma extremamente pobre e desumana em relação a outrospovos.Creio que agora posso falar do ponto principal. Para que o nosso Brasiltorne-se um País rico, com o seu povo vivendo com dignidade, temos queproduzir mais riquezas. Para tal, precisamos de conhecimento, outecnologia, já que temos abundância de recursos naturais e energia. E quemdesenvolve tecnologias são os cientistas e os engenheiros, como estesjovens que estão se formando hoje. Infelizmente, o Brasil é muitodependente da tecnologia externa.Quando fabricamos bens com alta tecnologia, fazemos apenas a parte finalda produção. Por exemplo: o Brasil produz 5 milhões de televisores por anoe nenhum brasileiro projeta televisor. O miolo da TV, do telefone celulare de todos os aparelhos eletrônicos, é todo importado. Somos merosmontadores de kits eletrônicos. Casos semelhantes também acontecem naindústria mecânica, de remédios e, incrível, até na de alimentos.O Brasil entra com a mão-de-obra barata e os recursos naturais. Osprojetos, a tecnologia, o chamado pulo do gato, ficam no estrangeiro, comos verdadeiros donos do negócio. Resta ao Brasil lidar com as chamadascaixas pretas. É importante compreendermos que os donos dos projetostecnológicos são os donos das decisões econômicas, são os donos dodinheiro, são os donos das riquezas do mundo.Assim como as águas dos rios correm para o mar, as riquezas do mundocorrem em direção aos países detentores das tecnologias avançadas. Adependência científica e tecnológica acarretou para nós brasileiros adependência econômica, política e cultural. Não podemos admitir acontinuação da situação esdrúxula, onde 70% do PIB brasileiro é controladopor não residentes. Ninguém pode progredir entregando o seu talão decheques e a chave de sua casa para o vizinho fazer o que bem entender.Eu tenho a convicção que desenvolvimento científico e tecnológico aqui noBrasil garantirá aos brasileiros a soberania das decisões econômicas,políticas e culturais. Garantirá trocas mais justas no comércio exterior.Garantirá a criação de mais e melhores empregos. E, se toda a produção deriquezas for bem distribuída, teremos a erradicação dos graves problemassociais.O curso de engenharia da UERJ, com todas as suas possíveis deficiências,visa a formar engenheiros capazes de desenvolver tecnologias. É ochamado engenheiro de concepção, ou engenheiro de projetos. Infelizmente,o mercado desnacionalizado nem sempre aproveita todo este potencialcientífico dos nossos engenheiros. Nós, professores, não podemos noscurvar às deformações do mercado.Temos que continuar formando engenheiros com conhecimentos iguais aosmelhores do mundo. Eu posso garantir a todos os presentes, principalmenteaos pais, que qualquer um destes formandos é tão ou mais inteligente doque qualquer ngenheiro americano, japonês ou alemão. Os meus trinta anosde magistério, lecionando desde o antigo ginásio até a universidade, me dáautoridade para afirmar que o brasileiro não é inferior a ninguém, pelocontrário, dizem até que somos muito mais criativos do que os habitantesdo chamado primeiro mundo.O que me revolta, como professor e cidadão, é ver que as decisõespolíticas tomadas por pessoas despreparadas ou corruptas são responsáveispela queima e destruição de inteligências brasileiras que poderiam, com oconhecimento apropriado, transformar o nosso Brasil num país florescente,próspero e socialmente justo.Acredito que o mundo ideal seja aquele totalmente globalizado, mas umaglobalização que inclua a democratização das decisões e a distribuiçãojusta do trabalho e das riquezas. Infelizmente, isto ainda está longe deacontecer, até por limitações físicas da própria natureza. Assim, quempensa que a solução para os nossos problemas virá lá de fora, está muitoenganado.O dia que um presidente da República, ao invés de ficar passeando como umdândi pelos palácios do primeiro mundo, resolver liderar um autênticoprojeto de desenvolvimento nacional, certamente o Brasil vai precisar, emtodas as áreas, de pessoas bem preparadas. Só assim seremos capazes decaminhar com autonomia e tomar decisões que beneficiem verdadeiramente asociedade brasileira. Será a construção de um Brasil realmente moderno,maisjusto, inserido de forma soberana na economia mundial e não como umreles fornecedor de recursos naturais e mão-de-obra aviltada.Quando isto ocorrer, e eu espero que seja em breve, o nosso País poderáaproveitar de forma muito mais eficaz a inteligência e o preparointelectual dos brasileiros e, em particular, de todos vocês, meusqueridos alunos, porque vocês já foram testados e aprovados. Finalmente,gostaria de parabenizar a todos os pais pela contribuição positiva quederam à nossa sociedade possibilitando a formação dos seus filhos no cursode engenharia da UERJ. A alegria dos senhores, também é a nossa alegria.Weber Figueiredo
Escrito por metalsurftequila às 16:33:49
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POUPANÇA DO PT... (fiquei com preguiça de quebrar as linhas...)
InacreditávelTramita na Câmara o projeto PLP -137/2004 que Estabelece o Limite Máximo de Consumo por família.A partir de janeiro de 2005, será estabelecido pelo governo um limite mensal de rendimentos. O que ultrapassar o valor determinado pelo governo irá para uma conta como empréstimo compulsório, em uma conta especial decaderneta de poupança no Banco do Brasil ou na CEF, em nome do depositante, denominada Poupança Fraterna.Não acredita? Então visite o site:http://www.camara.gov.br/Sileg/Prop_Detalhe.asp?id=156281E tem mais, pretendem confiscar parte dos rendimentos, veja o artigo 6º abaixo:PROJETO DE LEI COMPLEMENTAR Nº 137 , DE 2004Estabelece o Limite Máximo de Consumo, a Poupança Fraterna e dá outras providênciasO Congresso Nacional decreta:Art. 1º Fica criado o Limite Máximo de Consumo, valor máximo que cada pessoa física residente no País poderá utilizar, mensalmente, para custear sua vida e as de seus dependentes.§ 1º O Limite Máximo de Consumo fica definido como dez vezes o valor da renda per capita nacional, mensal, calculada pelo Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística - IBGE, em relação ao ano anterior.Art. 2º Por um período de sete anos, a partir do dia primeiro de janeiro do ano seguinte ao da publicação desta Lei, toda pessoa física brasileira, residente ou não no País, e todo estrangeiro residente no Brasil, só poderá dispor, mensalmente, para custear sua vida e a de seus dependentes, de um valor menor ou igual ao Limite Máximo de Consumo.Art. 3º A parcela dos rendimentos recebidos por pessoas físicas, inclusive os que estejam sujeitos à tributação exclusiva na fonte ou definitiva, excedente ao Limite Máximo de Consumo será depositada, mensalmente, a título de empréstimo compulsório, em uma conta especial de caderneta de poupança, em nome do depositante, denominada Poupança Fraterna.§ 1º A critério do depositante, sua Poupança Fraterna poderá ser depositada no Banco do Brasil ou na Caixa Econômica Federal, podendo ser livremente movimentada, pelo seu titular, entre estas duas instituições financeiras, as quais desenvolverão seus melhores esforços para assegurar a correta e eficiente aplicação dos recursos assim captados.Art. 6º Os recursos depositados na Poupança Fraterna serão aplicados, comjuros limitados ao máximo de 50% (cinqüenta por cento) do rendimento pago aos depositantes da caderneta de poupança do Sistema Financeiro de Habitação:Se tiver paciência com tamanha barbaridade vejam o projeto na íntegra no site:http://www.camara.gov.br/Sileg/Prop_Detalhe.asp?id=156281
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Escrito por metalsurftequila às 16:32:52
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CONCURSO PARA PM DO RIO DE JANEIRO
Atenção inscritos no concurso para Polícia Militar do Rio de Janeiro !
O jornal O POVO antecipa as questões de múltipla escolha das mais difíceis provas já vistas.
Mesmo assim, os candidatos precisam de muita dedicação e estudo para assimilar corretamente
os conceitos que garantirão uma boa colocação.
Eis as questões:
MATEMÁTICA:
1) 200 gramas de cocaína equivalem a:
a) uma cervejinha
b) uma cervejinha e um carro 0 Km
c) uma cervejinha e uma cobertura em Ipanema
d) uma tremenda rebordosa no dia seguinte
2) Um delegado de polícia ganha três salários mínimos por mês e tem dois carros importados,
quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião à jato e uma conta na Suíça.
Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo.
PORTUGUÊS:
3) Na oração: " O X-9 me dedurou no tribunal", o sujeito é:
a) um filho da puta e tem mais é que morrer
b)oculto, mas eu vou atrás dele e matar esse corno
c) indeterminado, mas eu descubro e passo fogo nesse descomungado
d) inexistente, pois eu já matei o sangue ruim.
4)Verifique o que está errado na frase:
"Os pessoal da púliça levou umas cervejinha dos motorista de taxi".
a) O sujeito não concorda com a propina
b) Os policiais botaram o objeto direto na cara do motorista
c) A cerveja estava quente
d) O presunto estava frio
FÍSICA
5) A terceira lei de Newton é:
a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala
b) Dois cadáveres não podem! ocupar a mesma gaveta no IML
c) A toda ação dos traficantas corresponde uma corrupção no sentido contrário
d) Olho por olho, dente por dente
6. Um camburão da rota parte de São Paulo a 200Km/h em direção a Vigário Geral.
Ao mesmo tempo, uma caminhonete de um "BONDE DO TERROR" sai do Rio de Janeiro a 340Km/h.
Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo,
calcule a merda que vai dar.
QUÍMICA
7. Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT),
que já está cansado de levar ferro (Fe), no cobre (Cu).
Qual o resultado desta mistura de elementos:
a) Um editorial do New York Times
b) Uma música do Caetano Veloso
c) O policial já se encontra preso numa cadeia carbônica
d) Apenas rotina
8. Um arquivo da delegacia de entorpecentes queima a 1.200 graus Celsius.
A este fenômeno dá-se o nome de:
a) Combustão de arquivo
b) Carbonização de provas comprometedoras
c) Não sei, nesse dia eu estava de folga
d) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não descobrir a resposta
9. Um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina.
Qual é este elemento?
a) PM ( propineno de meganhol )
b) Corruptano de propinol
c) Ácido Roubonucleico
d) Tiro? Que tiro? Não escutei tiro nenhum não Senhor!
Escrito por metalsurftequila às 16:30:48
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Essa é muito boa...vale a pena ler até o final...
O menino SuzukiO menino, chamado Sakiro Suzuki, é muito esperto...
Ao ser matriculado numa escola secundária dos E.U.A.,
ocorreram alguns fatos que passaremos a relatar,
o mais fielmente possível...
A primeira aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece um pouco de história...
- Quem foi que disse:
'Dê-me a liberdade ou a morte'?"
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão, e responde:
- Patrick Henry em 1775, na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse:
'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se'?"
Suzuki, novamente:
- Abraham Lincoln, no ano de 1863, em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha? Suzuki é japonês
e sabe mais sobre história que vocês?
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Japoneses Filhos de uma Put...!
Que...que é isso, gente? - diz a professora...
Ao que Suzuki respondeu...
- Professora, eu sei quem disse isso...
Ao que professora, já imaginando
as consequências, e o constrangimento
de possivelmente ser obrigada a suspender
um filho de algum figurão,
solicita a resposta ao japonesinho... .
.. Quem disse isso foi o Cabo Willians,
mariner servindo em Pearl Harbour,
quando os japoneses arrasaram a base americana...
- Vai tomar no c..., japonês de merd...!
- Quem foi ? - grita a professora...
Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal...ah...e acho também que,
....Mr. Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas
ouve-se uma voz vinda lá do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi que disse isso ?
E Suzuki:
- George Bush Sênior ao Primeiro-Ministro Tanaka
durante um almoço em Tokio, no ano de 1991.
Um dos alunos levanta-se e grita:
- Chupa o meu pa...!
E a professora irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky,
no Salão Oval da Casa Branca,
em Washington DC, no ano de 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma merd...!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Motociclismo
realizado em 2002, no Rio de Janeiro...
A turma fica histérica, a professora desmaia,
a porta se abre, entra o diretor apavorado,
que, ao saber dos acontecimentos da sala, exclama !
- Que grande merd... nunca vi uma confusão destas!
Ao que Suzuki se levanta e responde,
nova e absolutamente correto:
- Lula , para o seu ministro-chefe da casa civil, José Dirceu,
após as denúncias de corrupção do assessor Waldomiro Diniz,
no mês passado, ocorrido em Brasília, capital do Brasil...
Escrito por metalsurftequila às 16:26:01
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INESPERIENCIA
A professora estava perguntando para a turma o que cada um mais gostava.
> - Marina do quê você mais gosta?
> - Das flores, professora.
> - Que gracinha! E você, Carlos Diego?
> - Do aroma das lindas manhas da primavera, professora.
> (Futuro boiola, pensou a professora ).
> - E você, Mariazinha?
> - Do céu professora.
> - Que lindo... E você Rosinha?
> - Das borboletas, professora.
> - Que maravilha... E você Joãozinho?
> - Ah, professora, eu gosto de buceta!
> - O QUÊ?
> - É professora. Eu gosto mesmo de buceta! Buceta, buceta, buceta,
>buceta! Adoro!
> - Seu sem-vergonha! Vem cá!
> - A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o >moleque até a sala da diretora e disse:
> - Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na
>sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que >gosta de buceta!
> - Como é que é, Joãozinho?
> - Ah diretora, eu gosto de buceta! Cabeluda,raspadinha, de todo o
>tipo...
> - SEU MAL-EDUCADO! Vou já chamar o seu pai!
>
> E chamou o pai do Joãozinho na escola.
> O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com
>o filho.
> A diretora disse:
> - Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com
>as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde
>que gosta de buceta!
> - Ah, é isso? Liga não, diretora. Garoto novo.
Nunca comeu um cu.
> >
Escrito por metalsurftequila às 16:19:50
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MAIS UMA DE PORTUGUES + SALVADOR
: A GAZETA DE LISBOA INFORMA...
> >>PORTUGAL URGENTE:
> >>"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"
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Estava Lula em uma cerimônia pública,
assistida por milhares de pessoas em Brasília,
quando, ao fim do discurso no palanque,
um de seus assessores virou-se para o povo e, apontando para o Presidente,
falou:
- Olhem, meus companheiros! Esse é o nosso Lula, o nosso salvador!
- Lula não tem a barba igual a de Cristo?
E o povo:
- Teeeemmmmm!!!
- Lula não tem os olhos iguais ao de Cristo?
- Teeeeemmmmm!!!
- Lula não tem o jeito de Cristo?
- Teeeemmmmmm!!!E vira-se um funcionário público,
lá no meio da multidão e grita:
- ENTÃO CRUCIFICA ESSE FILHO DA PUTA, PÔRRA !!!
Escrito por metalsurftequila às 16:19:05
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MUITO ESPERTA
Em um estado americano onde existe pena de morte, umaloira, uma morena e uma ruiva são condenadas.
No dia da execução, prestes a serem fuziladas, amorena cochicha pras outras duas:
- Esses guardas são muito tontos.
Quer ver uma coisa?
Vou gritar e dar um jeito de sair daqui! Logo mais o capitão grita:
- Preparar, Apontar... Nisso a morena grita:
- Terremoto! Aí, o carrasco se assusta e a morena dá no pé.
Em seguida, chega a vez da ruiva e o capitão diz:
- Preparar, apontar... A ruiva, que viu o que a sua colega morena fez, grita:
- Chuva - e sai correndo.
Finalmente, chega a vez da loira.
O capitão,novamente, avisa:
- Preparar, Apontar... E a loira grita:
- Fogo!
Escrito por metalsurftequila às 16:16:20
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SECRETÁRIA
A diferenca entre uma "Boa Secretaria" e uma " Secretaria Boa".
A primeira diz: "Good Morning ,Sir."
E a segunda diz: " It's Morning, Sir !!!
se eh q vc's me entendem.....
Escrito por metalsurftequila às 16:15:09
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NAUM COLOQUE SUA FOTO NA NET...
De: Devir
Responder A: liquidfire@grupos.com.br
Para: liquidfire@grupos.com.br
Assunto: [liquid] foto na net
Data: Sun, 11 Apr 2004 10:27:34 -0300
Galera descubram o verdadeiro motivo para nunca colocarmos nossasfootoos na internet!
http://www.corkscrewconsulting.com/funny/funny.htm
Saudações
Devir
Escrito por metalsurftequila às 16:13:46
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